Humor Rohani

PROSEDUR PELAPORAN DAN PEMBAYARAN PAJAK
Direktur Jendral Pajak sedang berbicara di hadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung jawab membayar pajak.
“Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum,” kata Direktur Pajak.
Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan, “Aduh, syukur!! Tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang.”
——————————————————————–
PERAMPOKAN PEJABAT
Perampok: Berikan semua uangmu!
Pejabat: Tidak! Kamu tahu aku ini seorang anggota DPR!
Perampok: Kalau begitu, berikan semua uang-KU sekarang!!!
————————————————————————–
PENGAMAT LINGKUNGAN, POLITIKUS, DAN BBM
Submitted by Team i-Humor on Sel, 06/09/2009 – 02:41.
Pengamat lingkungan: Saat ini kondisi permukaan bumi sangat memprihatinkan. Tidak ada tempat yang bisa dikatakan bebas dari pencemaran. Apakah Anda bisa memberi solusi agar tingkat pencemaran bisa berkurang?
Politikus: Tentu, dengan menaikkan harga BBM.
PEJABAT DIBERI HADIAH MOBIL
—————————————————
Seorang pejabat tinggi dari sebuah negara mendapat undangan untuk berkunjung ke pabrik perakitan mobil mewah di Jerman. Setelah sampai di sana dan memerhatikan semua cara kerja perakitan mobil, sang pemilik pabrik berkata, “Mobil jenis terbaru ini kami berikan sebagai hadiah kepada Bapak.”
Lalu sang pejabat berkata, “Oh, saya tidak bisa menerimanya. Nanti saya dikira menerima suap.”
»——————————————————————————————–
KOMPENSASI SUBSIDI BBM
Daniel: Pak, saya kok gak dapat dana kompensasi BBM?
Pak RT: Loh, waktu pendataan kan Pak Daniel tidak masuk keluarga miskin.
• Daniel: Wah …, pendataan itu kan dilakukan sebelum BBM naik. Sekarang BBM sudah naik … berarti saya jadi miskin donk, Pak!
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu pintu masuk neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang, tergantung puluhan jam dinding sebagaimana biasa terlihat di bandara. Meski begitu, jam-jam itu berbeda dengan jam-jam yang ada di dunia. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka berputar lebih cepat dan tidak berfungsi sebagai penunjuk waktu kota tujuan.
==============================================
OLAHRAGA KARENA SALAH
Kakek sedang merayakan ultahnya yang ke-100 dan semua orang memuji betapa ia masih sangat atletis dan sehat pada usia itu.
“Saudara-saudara, saya akan memberitahumu rahasia kesuksesanku,” katanya. “Saya selalu berjalan-jalan setiap hari selama 75 tahun hingga saat ini.”
———————————————————————————–
KAMAR PAK YAKUB
Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk, ia bertemu seorang anak. “Nak, apakah engkau tahu kamar di mana Pak Yakub tinggal?” tanya sang kakek kepada anak tersebut. Dengan ramah, anak itu menjawab, “O, tahu Kek! Mari saya antarkan.”
Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai sepuluh dan membawanya ke depan kamar Pak Yakub. “Ini Kek, kamar apartemen Pak Yakub.” Dengan napas yang masih tersengal-sengal, sang kakek mengetuk pintu berkali-kali, tetapi tidak ada jawaban. “Nak, sepertinya Pak Yakub tidak di rumah.”
===========================================================
JATUH
Suatu hari, di sebuah rumah di tepian kota, terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
Cucu: Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai tiga!
Kakek: Emangnya kenapa?
Cucu: Anehnya orang itu tidak meninggal!
Kakek: Ah, itu sih biasa!
Cucu: Lho kok? (Dengan penuh heran, si cucu menatap wajah kakeknya)
Kakek: Waktu Kakek masih muda dulu, Kakek pernah jatuh dari lantai enam!
Cucu: Waooooo!
Kakek: Hanya jari manis kakek yang keseleo! Yang lain patah semua.
———————————————————–
MASALAH TAS KOPER
Seorang pria tiba-tiba memiliki sakit keras, karena itu istrinya segera menelepon seorang dokter. Sang dokter tiba dengan membawa tas koper dan menyuruh sang istri menunggu di luar sementara ia masuk ke kamar dan memeriksa suaminya. Setelah setengah jam, si dokter itu buru-buru keluar dan berteriak, “Ambilkan aku sebuah pahat, cepat!”
Sang istri ketakutan dan terpaku, dan kemudian sang dokter berteriak lagi, “Jika pahat tidak ada, ambilkan aku palu dan obeng, cepat!”
—————————————————————–
TIDUR TELENTANG
Setelah meneliti selama hampir 20 tahun, para profesor ahli dari Jepang akhirnya mengumumkan sebuah keputusan yang sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.
Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang.
Berikut kutipan dari profesor itu:
=========================
KOLEKSI SOSIS
“Dokter, saya dicap gila oleh keluarga saya.”
“Kenapa begitu?”
“Saya suka sosis.”
“Lho, kenapa rupanya kalau kamu suka sosis? Aku juga suka sosis.”
MUMPUNG BISA
Seorang istri berkata kepada suaminya: “Ron, kamu sebaiknya membantu anakmu mengerjakan pekerjaan rumahnya sekarang, mumpung kamu masih mampu mengajarinya. Tahun depan sudah susah loh, dia sudah akan ada di kelas 4 SD, aku yakin kamu tidak akan mampu mengajarinya lagi nanti.”
===================================
SAMA-SAMA SELINGKUH

Dua orang sahabat yang sudah sangat dekat bertemu untuk membicarakan suatu masalah yang sangat serius.
Orang 1: Ada sesuatu yang sangat penting yang ingin aku bicarakan denganmu.
Orang 2: Apa?
Orang 1: Masalah yang sangat penting.

Leave a Reply

Please log in using one of these methods to post your comment:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s