mOp PapUa

Baku Debat Soal Kura-Kura
Ada tiga orang manusia ne, satu dari Papua too.. de pu nama Markus, satu lagi Daeng asli Makasar dan yang ketiga dong dari Jawa de pu nama Paijo, dorang tiga ne ada baku debat soal kura-kura

Markus: “Daeng …. Itu kura-kura apa penyu ?”

Daeng : “Ee dedede itu kura-kura toch !!”

Markus: “Ach bukan… itu penyu moo ….”

Daeng : “Adoo sa su bilang …. itu kura-kura, ko tara percaya kah ?”

Markus: “Sa tara percaya … itu su pasti penyu, ko jang bodok…!!”

Dorang dua masing-masing baku debat mempertahankan pendapat, yang sebenarnya yang diperdebatkan itu memang “PENYU” Mereka tidak menemui kata sepakat, kemudian datanglah Paijo, yang dari tadi cuma dengar saja dari jauh. Dorang dua ne Markus deng Daeng yang dari tadi baku debat, akhirnya dorang tanya ke Paijo.

Markus + Daeng : “Hai Paijo, itu barang kura-kura apa penyu ? Ko pasti tau tooo !!”

Paijo jawab dengan santai : “Maka dari itu pi sekolah, jang bodok, barang bagitu saja ko tara tau, itu KEPITING BODONG…..”

Markus + Daeng : “Uuuuuu … ko lebe bodok…. dassaarr….!!!”

Bisa Telan Durian
Durian di Papua itu kecil-kecil, tidak seperti durian Palembang, Medan atau di daerah lain.

Satu kali ada orang Medan baru pertama kali ke Sorong pergi ke pasar cari durian.

Ketemu dia satu mace yang sedang jual di pasar.

“Mace, ko ada jual durian kah tidak?”

“Ada to, ko mo beli berapa? Ini sa pu durian. Ko pilih sudah mana ko mau”

“Mace, ini ko bilang durian? Kecil-kecil sekali ko pu durian hee..”

Mace merasa tersinggung karena dibilang duriannya kecil-kecil, langsung dia berdiri sambil marah:

“Apa ko bilang? Ko bilang ini kecil? Ko bisa telan kah?”

Orang Medan langsung pergi tidak jadi beli…

Salah Lampu Sein
Ada dua pace naik motor di jalan raya. Pace Minggus di depan baru belajar naik motor. Dibelakangnya ada pace Obed so lancar.

Tiba di perempatan, pace Minggus mo belok kanan, tapi dia salah kasih lampu sein ke kiri. Pace Obed tabrak dia dari belakang.

Pace Minggus: “Ko tra punya mata kah? Ini motor pe besar ko tabrak. Ko bodok!”

Pace Obed : “Ko yang bodok! Ko mo belok kanan atau kiri kah?”

Pace Minggus: “Sa mu belok kanan to. Kenapa ko tabrak?”

Pace Obed : “Ahh, so itu ko pu salah. Kenapa ko kasih lampu sein kiri kalau ko mo ke kanan.”

Pace Minggus: “Ah tidak. Sa so kasih lampu kanan, sa so benar. Ko yang salah.”

Pace Obed : “Coba ko liat ko pu motor itu. De pu lampu sein yang nyala lampu kiri to? Jadi ko yang salah.”

Pace Minggus liat de pu lampu motor, ternyata betul. Dia yang salah. Tapi dia tidak mau salah. Akhirnya dia bilang begini:

Pace Obed : “Pace, sekarang begini. Ko lebih percaya saya kah atau percaya lampu kah?”

Pace Minggus: ????

Pace Cepat Sembuh
Ada satu meno pi berobat ke dokter. De pu sakit batuk-batuk so 3 hari tra sembuh-sembuh.

Pace : “Pak dokter, pace batuk-batuk ini so 3 hari tra sembuh. Kasih obat dulu to..”

Dokter: “Pace, ini sa kasih ko obat. Ko minum ini 3 kali sehari 1 sendok makan. Kalau tra sembuh, besok ko boleh kesini lagi he.. Ko mengerti kah?”

Pace : “Oo, pace su mengerti pak dokter. Pace pulang dulu hee.” (sambil garuk-garuk de pu kepala)

Keesokan harinya,

Pace : “Pak dokter, ko pu obat bagus. Pace minum itu obat satu botol semua terus pace langsung sembuh.”

Dokter: “Hahh? Ko salah pace, ko tra boleh minum itu obat langsung semua. Itu obat untuk 3 hari.”

Pace : “Ah, pak dokter tipu-tipu. Kalau pace minum itu obat 3 hari, nanti pace 3 hari baru sembuh. Pace tra tahan. Pace minum sudah itu obat semua supaya langsung sembuh, tra perlu tunggu 3 hari. Betul toooo???”

Dokter: (dalam hati) “Ko bodok hee..”

Berat Bersih 50kg
Kaka Pilemon de ada pi tampat mangkal nona-nona manis di Malanu Sorong… su tau too

Kaka Pilemon de ketemu deng satu nona Jawa eee ….. dorang pu nama Wagiyem.

Kaka Pilemon : “Mbak satu kali main berapa kah?”
Mbak Wagiyem : “Seratus ribu Om…”
Kaka Pilemon : “Iyo sudah sa mau….tapi tunggu sa pi minum sedikit dolo yoo…”

Selesai Kaka Pilemon minum

Kaka Pilemon : “Ayo sudah mbak…kitong pi mainkan sekarang… sa su tra tahan lagi.”
Mbak Waginem : “Langsung batariak….ach batal.. batal… nggak jadi saja.”
Kaka Pilemon : “Ee… kenapa mbak kase batal kitong pu transaksi ?”

Rupanya Kaka Pilemon, dorang pakai celana dalam yang dibuat dari kaen tepung terigu dan ada tulisan BERAT BERSIH 50Kg

Belum Jadi Anak Su Banting Bapak
Tersebutlah pasangan suami isteri yang baru nikah, Obet dan Merry.

Masih dalam suasana Honey Moon, dong dua pagi-pagi masih ada dalam kamar tidurnya. Jam 8.00 pagi WIT dong dua masih ada malas-malas mo pi kaluar kamar tidur, akhirnya mereka sepakat untuk lanjut baku fight.

Lagi seru-serunya baku fight, tiba-tiba ada tamu toki-toki pintu tara brenti brenti, Obet ada rasa kesal dan sadikit marah …. kimai seh.

Akhirnya Obet deng sadikit muka merah, coba turun dari tampat tidur …. dong mo pi jalan kearah pintu kamar tamu.

Tiba-tiba Obet terpeleset dan jatuh di kamar tidur, soalnya dong pu cairan ada talamburan di lantai kamar, dan terinjak-injak sandiri.

Deng muka merah Obet marah : “Cukimai ko … Belum jadi anak … ko su berani bunuh/banting Bapak ya.”

Tato Adidas
Insos 1 de kagum waktu liHAT Nap 1 pu tato

NIKE di depu lengan, REEBOK Di dpu kaki, PUMA di depu dada,

Tapi tiba-tiba insos de batariak waktu de liat ada tato bertULis AIDS di Nap pu yakob!

“Napi bilang : “Bo.. Jang udik ka…!!Akan belum kayu, kalo akan kayu nanti jadi ‘tulisan : ‘ADIDAS’…Karna de pu huruf D dgn A ada tersembunyi, bo lihat baek-baek dulu kah..”

Obat Untuk Tete
Tete Serui satu dia sakit opname di Rumah Sakit trus satu hari Tete panggil Suster de bilang sama Suster :

Tete : “Saya ini hanya bisa sembuh kalo saya lihat Bendera Bintang Kejora.”

Suster : “Ado Tete sa ada bendera tapi kecil skali.”

Tete : “Tidak apa yang penting sa bisa lihat dan sa sembuh.”

Suster dia angkat rok baru dia kas tunjuk Tato Bendera Bintang Kejora didepu panta dan tete ko bilang adooo suster tolong buka halaman sebelahnya biar tete lihat pace Theis pu kumis lagika?

Cara Makan Pinang
Pace Serui bilang: “Kita di Serui cara makan Pinang tu, 3.2.1, Makan 3 pinang duluan,trus 2 sirih- baru 1 senduk kapur trakhir.”

Napi Biak bilang : “Di Biak tu tabale: 1-2-3, Satu daun siri duluan, baru makan 2 kapur tulis, 3 buah pinan terakhir.”

Pace wamena tidak mau kalah: “Di wamena tu campuran, 2-1-3, makan 2 senduk kapur duluan, 1 jam kemudian makan sirih, 3 hari lagi baru makan pinang!”

2 pace tadi tanya, “Kenapa lama sekali baru makan pinang ?” Pace wamena bilang, “tunggu mulut sembuh too..”

Nenek Pi Gereja Bawa Alkitab Besar
Ada Tete satu, malam minggu mabuk sampai pagi. Jadi tidur di para-para, begini cucu deng nene dong dua su rapi mau pi gereja.

Nene, pegang alkitab besar zaman belanda disebelah kiri baru gandeng cucu. Pas lewat para-para cucu bilang, “Nene.. itu Tete yang tidur to?”

Cucu deng Nene rapat dekat, Tete asik tidur baru nene bisik di tete pu telinga, “Selamat Pagi Iblis!!”, Tete cuma lihat deng ekor mata saja, trus tete bilang sama Nene, “Iyo… Jalan sombong deng alkitab besar, abis tau baca jadi..”

Takupas Pancuri Kangkung
Ada pace takupas 1 de pancuri obed pu kangkung, pas lagi asik-asik pete kangkung begini obed de liat takupas ada pete de pu kangkung

Obed : “Woi……takupas……ko pancuri sa pu kangkung tooooo???”

Takupas : “Ahhhh trada….”(padahal takupas pu tangan ada tahan kangkung rapat ini)

Obed : “Itu ko pu tangan ada pegang sa pu kangkung itu…tipu lagi.”

Takupas : “Ahhh trada…tadi ada angin kencang sekali jadi sa tahan di kangkung,kalo trada sa su tampias.”

Nonton Pertandingan Bola
Ada pace 1 ni de tinggal di daerah transmigrasi….trus karna di transmigrasi jarang TV jadi tetangga-tetangga dong nonton di pace de pu rumah…

Kebetulan hari itu ada pertandingan sepak bola antara PERSIPURA vs PERSIJA. Pas lagi asik-asik nonton begini tiba-tiba lampu mati.

Pace de emosi eeeee….Pace de tra pikir panjang langsung de telepon kantor PLN.

Pace : “PLN…kamu ini kurang ajar…tra tau aturan see….kampret…..orang ada asik-asik nonton kenapa kamu kasi mati lampu??!!”

(ternyata pace de salah tindis nomor telepon…de bukan telepon PLN tapi de telepon kantor PDAM)

PDAM : “Bapa….maaf salah sambung ini kami di kantor PDAM.”

Pace : “Iyoooo….kamu juga sama suka mati-matikan air toooooo..khakkhhhh!!!”
Surat Buat Penina
Ada pace Wamena 1 de kirim surat buat de pu pacar namanya Penina yang tinggal di Sorong

Isi surat :

Penina tayangku…kaka tirimkan turat ini melalui lemba-lemba mbegini naik nggungung turun nggunung mbegini lewar kali mbegini keluar lautan mbetar.

Penina tayangku kaka tirimkan turat ini lewar petawat seringgana,seringgana itu hercules puna adik…penina tayang cekian dulu kaka mpuna turat….akir kata, laboraturium pemda dari kaka alo sitokmabin,kantor mbupati enarotali mbagian tapu-tapu……PENINA yang telalu kaaaa

Surat Ijin Tra Berangkat Sekolah
Anak 1 de nama Septinus, de paling rajin pi sekolah. 1x de sakit, jadi mo bikin surat tapi de tra tau, jadi minta tolong de bapa.

Pace juga tra bisa bikin, jadi pace bikin surat versi puisi…. Pace tulis begini:

Di pagi yang cerah….

Matahari bersinar terang…

Bunga-bunga kembali mekar…

Namun ada 1 yang layu… Septinus yang layu…

Akhirna Masuk Neraka
Ompay satu de meninggal, trus dia naik pada malaikat. Dia liat orang-orang yang su mati di adili, diliat apa masuk surga ato neraka.

Ompay su takut krena de pu teman banyak yang masuk neraka, pada gilirannya dia menghadap malaikat, lalu de tanya pada malaikat “kira-kira sa masuk surga ka neraka???!!!

Malaikat : “Ado…..kamu kurang satu angka lagi masuk neraka…”

Ompay : “Memang kenapa ka?”

Malaikat : “Nilai dosa 200 keatas masuk neraka, untung kamu dapat nilai 199.”

Ompay : “Anjing…..untung sa tidak masuk neraka…”

malaikat : “Yooooo… ko sekarang masuk neraka karna tambah satu kata jorok……”

Beli Sinyal 2
Pada suatu hari, pace Obed de turun ke kota di Wamena, pace de ada mau beli hape. sesampainya pace di sana pace langsung ke konter hape,

Obed : “Mbak ada hape kha?”
Penjual : “Iya ada. Bapak mau beli yang merek apa?”
Obed : “Sa mau yang pas di kasih nyala ada bunyi “teteneng, teteneneng, neng” ( dengan menirukan nada nokia)
Penjual : “Oh, nokia pak!”
Obed : “Yo! itu sudah!”
Penjual :”Kartu bapak?”
Obed : “Ya makanya sa juga mau beli itu juga!”
Setelah transaksi selesai, pace obed langsung naik gunung ke de pu desa. Tetapi, esoknya pace datang lagi,
Obed : “Mbak! ni de pu hape kenapa pas sa coba teleon bunyinya tiittiit… putus sa coba lagi, putus lagi, ni bagaimana Mbak?”
Penjual : “O, mungkin gak ada sinyal, bapak rumahnya dimana?”
Obed : “Di gunung sana!”
Penjual : “O pantas, disana gak ada sinyal!”
Obed : “Kalo begitu sa beli sinyal 2!”

Goreng Ikan Pakai Potas
Ini ada cirita,jadi begini diapu cerita,suatu pagi anak ini goreng ikan taru di meja.

Setelah itu anak ini pergi main-main, setelah dia balik Bapanya sudah makan ikan tadi habis��

Anak ini tanya bapaknya “Bapak eeeeeee siapa yang makan ikan di meja kaaaaa!!”,

Bapanya jawab, “Anaaaak bapa tidak tidak tau siapa yang Makan eee…”

Anak ini tanya lagi, “Bapa baaa��boooo�..!.siapa yang makan ikan ituuuuu�..”

bapanya jawab lagi, “Anaaaak bapa su bilang tooo�bapa tidak tau”,

Jadi anak ini mulai taru menangis, bapanya Tanya dia, “Kenapa ko menangis kaaaa�??”

“Saya menangis karna ikan tadi Itu saya goring dengan potas”

Bapanya kaget, “Ba?betulkah?……. boooo�..anak!.. ,ikan tadi bapa yang makan.”

Orang Noge dan Orang Transmigran
Ada orang Noge ( rambut keriting) dan orang transmigran (rambut lurus) baru berkenalan Dan jalan-jalan eh tiba-tiba saja hujan turun cukup deras, keduanya basah kuyup.

Setelah mereka berteduh si transmigran lihat rambut noge, langsung dia bertanya kenapa Kita berdua tadi kehujanan, kog saya masih basah kuyup sampai rambutpun belum kering,

Koq rambut kamu kering sepertinya tidak pernah kena hujan,langsung noge dengan bangga menjawab ko mau tau begini-begini rambut keriting itu ajaib, coba ko bayangkan tadi hujan ko lia beta pu rambut kering, begini-begini air kalau kena beta pu rambut air akan meleset.

Terus tansmigran ngomong kalau begitu burung berak diatas kepala kamu, bagaimana?, pasti kamu tidak tau juga. Karena rambut kau begitu terbuka.

Memang burung kencing pasti meleset. Langsung si Noge diam, ngak banyak komentar karena ketika mereka ngobrol burung su berak diatas dia punya kepala.

Paitua deng Maitua Bakalai
Ada pace deng mace dong dua bakalai, trus pace de mo kas tinggal de pu maitua jadi pace de jalan keluar rumah.

Mace : “Bapa baru anak-anak”
Pace : “Ko ambil sudah”,
Mace bilang : “Bapa baru rumah, motor, barang-barang ni….”
Pace jawab : “Ko ambil sudah.”
Mace de cari akal, begini mace angkat Rok trus Mace bilang : “Bapa baru ini ni…..”
Langsung pace ko jawab : “Mama sa kedepan beli rokok dulu, nanti sa bale…..”

Sombong Deng Alkitab
Ada Tete 1 ni de malam minggu mabuk sampe pagi jadi ta tidur di para-para. Begini cucu deng nene dong dua su rapi mo pi gereja, nene pegang ALKITAB besar JAMAN BELANDA disebelah kiri baru gandeng cucu.

Pas lewat para-para cucu bilang : “Nene itu Tete yang tidur to?” cucu deng nene rapat dekat! Teta asik tidur baru nene batariak di tete pu telinga : “SLAMAT PAGI IBLIS!”, Tete ko cuma liat Nene deng ekor mata saja baru bilang : IYO…JALAN SOMBONG DENGAN ALKITAB BESAR, HABIS TAU BACA JADI”…….

Tete Manis Sedang Telepon
Satu kali tete satu de main de pu cucu pu HP, maklum waktu dulu tete dong trada HP jadi tete de udik skali.

Pas ada asik tindis-tindis tombol hp begini, tra sengaja tete tekan tombol “panggilan”(call) begini ta dengar bunyi nada sambung dan selanjutnya terdengar :

Suara : “KANTOR POLISI SELAMAT SIANG, DENGAN SIAPA INI ?”

Tete de kaget tra bae dan langsung gugup kha ini, trus Tete jawab : “INI DENGAN TETE MANIS….SA CUMA MO CEK KAM SAJA, KAM BAIK-BAIK TO……”,langsung TETE tutup HP.

Suami Istri Baku Marah
Suami istri baku marah, gara-gara de pu suami pulang dalam keadaan mabok.

Jadi de pu istri ribut-ribut jadi dapat pukul dari de pe suami mace menagis-menangis baru bicara “bangsat nich pukul-pukul tong macam binatang saja
nanti malam baru suruh balik kiri balik kanan macam guru penjas saja” de suami balas “”sayang variasi to masa cuma 1 gaya tuh?………….

Tangan Patah
Ada orang irian tangannya patah, langsung dibawa kedokter Dan di rontgen setelah tau tangannya patah, kata dokter tangannya harus di gips.

Dia setuju. Setelah di gips dia bilang Dokter. Ya ampun kamong semen beta pu tangan pake semen putih ya, tadi kalau beta tau, beta semen sendiri.

Karena beta jatuh tadi karena lagi semen dinding pake semen putih. Dokter melonggo kebingungan.

Liat Film di TV
Ada tete 1 nich dia duduk nonton TV. tete putar Chanel 1 film pocong, chanel 2 film drakula, chanel 3 film sunggi-sunggi…….

Tete bilang “Bah….semua film setan-setan….”tete pusing…. tete panggil de pu cucu suruh cek antena,….

Trus cucu cek, cucu bilang bah tete antena menghadap ke kuburan. langsung tet boooo……pantasan dapat film-film Neraka”

Cucu coba ko kasi menghadap ke malanu (tempat prostitusi) pasti kita dapat film perang????

Beli Minyak Tanah
Obed ni de ada main kelereng deng de pu teman-teman di halaman samping rumah. Karena masih kecil dan pas saat itu musim permainan kelereng.

Sewaktu sedang rame-ramenya, tiba-tiba Obed de pu Mama panggil dia :

Mama : “Obed….Obed…Obed….!!!”

Obed : “Ya…Mama”

Mama : “Obed…tolong beli Mama minyak tanah kha, untuk mama masak.”

Obed : “Adoh…..Mama ni…sa ada main baru…suru yang lain sudah…..”

Mama : “Obed…ko tolong mama dulu, nanti mama kase ko seribu….”

Obed : “Mama, bagemana kalo sa kase Mama 2000 sudah baru Mama ko yang beli e……”

Cium Tanah
Ketika pertama kali pesawat lion air mendarat di Fak2, orang-orang di airport semua binggung, karena dong lihat eh pace-pace turun dari pesawat, pada cium tanah, dan sembah sujud berkali,dong samua binggung,

terus ada yang bilang oh mungkin dorang su lama tara pulang di tanah air sampai dong harus cium tanah.

Eh tau-tau dong cium tanah, karena hampir saja donk mati diatas karena kerusakan mesin pesawat, akhirnya orang-orang semua geleng kepala.

Tinggal Tendangan dan Pikiran
Ada anak noge pulang dari hutan bawa hasil buruannya seekor babi hutan sambil bersiul, dan begitu tiba di rumah de teriak de pu mama,

“Mama lihat beta pulang bawa babi, nanti ko tolong masak yang enak ya, sekarang beta mo mandi dan pergi main dulu.”

Nanti sore baru beta pulang dan beta mo makan. Setelah sore noge pulang sambil bersiul, de teriak mama beta mau makan, mama balas makanan so ada di meja makan.

Begitu de buka tutupan makanan, dia teriak “aduh kamong kalau makan jangan bagitu, maka kasih tinggal untuk beta Tendangan dan pikiran.” ( tendangan arti kaki babi dan pikiran artinya kepala babi)

Siul
Anak satu ni de dapa mara dari de pu ibu guru di skolah. Ibu guru tanya dia baru de tra bisa jawab trus ibu guru bilang: “bodok!!”

Anak ini de tra terima jadi de pulang lapor de pu bapa. “Bapa, bah, masa ibu guru de bilang sa bodok”. De pu bapa marah trus de pu bapa bilang: “ah, iyo ka?

Anak, besok bapa ke skola cari ibu guru dia”.

Besok begini bapa de tiba di skola baru bapa ko cari ibu guru. Pas bapa ko ketemu ibu guru, bapa langsung tanya: Ibu, ibu yang kemarin yang bilang sa pu anak bodok ka?”.

Ibu guru ko gugup langsung. Bapa de bilang” Ibu, kalo ko memang pintar, coba ko tulis ini: (bapa de bersiul)”. Ha ha ha…

Apa yang Jatuh Tra Boleh Diambil
Ada satu Tete dia datang kekota, tapi sudah lama dikota dia punya anak tra mau ajak dia jalan-jalan padahal dia ingin sekali jalan-jalan ke kota, satu hari dia protes,

“Pokoknya kalau kamu orang tra mau ajak sa jalan-jalan sa mau pulang kampung saja.”

Begini dia punya cucu ajak dia jalan-jalan ke kota tapi dengan perjanjian Tete tra boleh bikin malu dan kalo liat barang yang su jatuh kita tra boleh ambil…

Tete setuju, trus dong dua jalan sampai di kota dia punya cucu liat uang 10.000,- jatuh dia korek dia punya Tete,

“Tete…ada uang 10.000,- jatuh tong ambil ka…”

Tete kasih ingat cucu… “Ko su lupa dengan tong dua pu perjanjian?”

Cucu bilang, “Iyo tete sa lupa berarti sekarang tong dua jalan sudah”

Tra lama tete yang gantian liat uang 100.000,- jatuh trus tete bilang sama dia pu cucu…

“Cucu… ada uang 100.000,- jatuh lumayan buat tambah-tambah jajan…”

Dia pu cucu larang tete, “Ko tra ingat perjanjian ka…”

Tete bilang, “Yo… tra papa sudah sekarang tong dua lanjut jalan…”

Tapi dalam perjalanan tete trus ingat itu uang 100.000,- sampai dia tra sadar dia masuk dalam got… lalu tete batariak…

“Cucu… ko tolong tete dulu tete ada jatuh di got… tempo ko tolong dulu…”

cucu balik muka dan bilang sama tete ” TETE KO LUPA PERJANJIAN KA… APA YANG SU JATUH TRA BOLEH DIAMBIL TO…..”

Tete bilang, “Dasar cucu kurang ajar…”

Membeli Lilin
Seorang Mama nampak bergegas memasuki kantor PLN Timika, tergopo-gopo ia segera menghampiri loket pembayaran.

Maklum tanggal tersebut adalah tanggal 20 yang jadi tanggal �keramat� bagi konsumen listrik, karena merupakan batas akhir pembayaran, sehingga sejak pagi banyak masyarakat yang telah antre.

Ketika tiba giliran si Mama, dari dalam loket keluar suara merdu menyapa :

�Mama, mo bayar listrik kah ?�

�Iyo…anak, Mama mo bayar listrik sebab su tanggal 20. Kalo tara bayar, nanti PLN dong kase putus Mama pu listrik dirumah. Anak, mama bayar berapakah ?�

Setelah memeriksa rekening pembayaran sebentar, dengan gesit si kasir kemudian menyodorkan sehelai kwitansi : �Bulan ini Mama bayar 100.000 Rupiah..�

Si Mama menerima kwitansi tersebut, kemudian mengembalikannya lagi ke kasir dengan membungkus beberapa lembar uang pembayaran listrik didalamnya, tapi si kasir sangat terkejut.

�Mama…uang yang mama bayar ini Cuma 70.000 rupiah saja, masih kurang 30.000 rupiah lagi�

�Ah itu su pas Nona, sebab yang 30.000 rupiah itu Mama pake untuk BELI LILIN kalo Listrik mati� ==============

Sebelum Hujan Ada Guntur Dulu
Bapa mama Papua pulang pesta nikah. Sampe 50 meter dekat rumah mama tiba berhenti, dan bilang ke bapa,

Mama : “Bapa… mama ada rasa kencing ni…”
Bapa : “Ah mama, ko tahan saja… su dekat ni..?”
Mama : “Ah bapa… mama su tra tahan lagi.”
Bapa : “Kalo gitu di rumput saja…”

Sebelum kencing mama kentut besaar skali bunyinya

Bapa teriak: ?Maamaaa!! bunyi apa itu??”
Mama : “Ah bapa ni, bapa tra tau ka sebelum hujan kan ada guntur dulu…”

Cucu Patah Tete Pu Burung
Ada tete en da pu cucu. Satu kali ni, tete da mandi sama-sama dengan de pu cucu.

Pas mandi, cucu lihat tete pu burung. Jadi cucu tanya ke tete,

“Tete itu apa ka?”
Tete jawab, “O…itu tete pu burung…”

Pas mau tidur siang, cucu bilang sama de pu tete…

“Tete sa maen dengan tete pu burung ka?” Tete da tidak mau. Tapi karna cucu da menangis en cucu ni pling dapat sayang dari tete, akhirnya, tete da setuju. Jadi, cucu da maen tete pu burung. Karena keenakan tete TUMPAH. Tapi, tiba-tiba tete pingsang. Jadi, dong bawa tete ke rumah sakit.

Sampe di RS, dokter tanya ke cucu, �Cucu,bikin apa tete ka?”

Cucu jawab, �Ai, sa tidak tau… sa main dengan tete pu burung tapi tete pu burung muntah jadi SA PATAH BURUNG PU LEHER…”

Cara Mebuat Koteka
Pada Suatu hari, ada seorang wartawan datang ke papua untuk melihat kebudayaan disana.Lalu, ia bertanya pada kepala sukunya:

Wartawan : “Pak, terbuat dari apa koteka itu?”.

Kepala suku: “Oh..itu terbuat dari terong hutan yang dipanggang hingga kering, lalu isinya dibuang”.

Wartawan: “Kenapa tidak pakai daun pisang saja pak?”.

Kepala suku:”Giila lu!!Lu kira lontong”!!!

Pace Baru Naik ke Tembok
Suatu hari pace noge pergi mau mencuri di rumah pace Jawa malam hari. Ternyata rumah pace Jawa sudah dikasih pagar tinggi, dan dorang kasih tembok sekeliling rumah.

Pace noge pikir: “Ko kira sa tra bisa mencuri kah, biar ko kasih tembok sa tetap bisa panjat ko pu tembok. Ko liat saja.”

Lalu pace noge dia panjat pace Jawa pu tembok yang tinggi. Pace Jawa dia liat ada orang yang mau mencuri dia berteriak keras: “Heeyy…!! Pencuri kah..! Ko cepat turunnn…!”

Pace noge dia kaget dan hampir jatuh, tapi dong balik marah ke pace Jawa : ” Hey bapa…. coba ko pu cara tegur itu yang baek kah ?! memang sa pencuri, tapi kalo ko berteriak, sa kaget, truss sa jatuh…. siapa yang bayar ongkos rumah sakit ?. Sa pu anak siapa yang kasih makan..? Saya toh belum mencuri, saya baru lewat ko pagar baru ko su teriak…!”

“????!!”

Dari Sabang Sampai Sorong
Dua pace Papua, satu dari Sorong, satu lagi dari Merauke, sedang bakalai. Cape bakalai dorang dua stop baku pukul dan mulai baku maki.

Pace dari Sorong: “Eh ko orang Merauke, awas kalo ko pi Jakarta, ko jangan berani lewat Sorong eeee.”

Pace dari Merauke tra mau kalah: “Eh ko orang Sorong, awas ko kalo upacara, jangan ko berani menyanyi Dari Sabang sampai Merauke. Ko stop saja di Sorong eeee..”

Obed Pu Dendam Matematika
Suatu hari di sekolah, Obed dapat tanya dari Pak Guru Matematika.

Guru: “Obed, bayangkan ko punya 10 permen, trus ko bagi ke ko pu teman Nico 3 dan ke Acong 5, berarti ko punya permen tinggal berapa?”
Obed: “Itu gampang pak guru, sa pu permen tetap 10 pak…”
Pak Guru: “Kenapa begitu? Ko hitung bagemana kah?”
Obed: “Soalnya, Nico dan Acong dong dua pernah sembunyi sa pu kaos kaki jadi jang harap sa mo bagi apa-apa ke dong dua… sorry ee…”

Pemberantasan Angka Buta Huruf di Papua
Pas ada pemberantasan buta huruf di Biak nich, baru dong bawa pa guru org Jawa baru badan kurus e, untuk ajar napi-napi Biak dorang.

Baru kam su tau to, orang Biak dong pu badan kan paling besar-besar. Trus waktu pertama belajar langsung pa guru bilang begini…

“Teman2 hari kita pelajaran Matematika…”

Pa Guru tanya, “4+4 berapa?”

Trus ada yang jawab 7,9, n 8 trus pa guru bilang dalam hati begini…

“kalu sa bilang 8 nanti yang jawab 7 dan 9 pukul saya…”

Karna dia takut dapat pukul langsung de bilang begini,

“Sebenarnya 8… tapi 7 juga bisa… 9 juga bisa…”

Mas Jawa dan Pace Wamena Bicara Koteka

Pace Wamena de ke Jawa trus de pergi makan di warung baru ada mas satu tanya dia.

Mas Jawa : “Permisi… mas dari mana?”
Pace Wamena : “Oh… saya dari Papua…”
Mas Jawa : “Papuanya di kota mana?”
Pace Wamena: “Wamena.”
Mas Jawa : “Katanya orang Wamena pake koteka?”
Pace Wamena : “Iya betul..”
Mas Jawa: “Trus ambil kotekanya dari mana?”
Pace Wamena: “Kami kalu ambil koteka tu jauh skali… naik turun gunung…”
Mas Jawa: “Wah.. jauh skali”. langsung Mas Jawa bilang, “Kalu pake daun pisang?”
Pace Wamena: “Ko kira ini lontong ka?”

Pace Tuli Jaga De Pu Toko
Ada pace satu ni, de aga� tuli tapi de jaga de pu toko sendiri. Trus ada satu orang datang, de mo beli di pace tuli pu toko.

Pembeli : “Sa mo beli roko.” (deng nada pelan)

Si penjual, de diam saja.

Pembeli: “Beli rokok!” (deng nada sadiki kencang)

Si Penjual de masih diam saja, si pembeli de pu jengkel sah.

Pembeli: “Beli rokok!!! Pace, ko tuli ka? Kalo tuli, jan ko jualan!!!”

Tiba-tiba si penjual de keluar dari toko, marah-marah.

Penjual: “Sapa bilang sa tuli??! Ko jan menghina saya ne!! Mo beli minyak brapa liter?!!”

Pembeli: “????”
Sent by: Berthi angkatan 1989

Leave a Reply

Please log in using one of these methods to post your comment:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s